Ostateczna wersja paladyna:
„Paladyn”
Rozdział I:
Na zadupiu
Znany nam Nedbek tak naprawdę był ulepszoną wersją prototypu debila czyli bratem wrzoda narodzonym z gwałtu
otóż:
Dawno, dawno temu gdzieś w Czechach mieszkał pewien pedał miał na imię Władysław pochodził ze słynnego rodu Wrzodów rozsławionym w całym świecie dzięki padałkom w czerwonych sukienkach miał dwóch synów Wrzoda i Nedbeka...
Na zadupiu życie wiodło się normalnie dzieci ruchały kozy ojcowie napierdalali kaloryferami synów
a górnicy wydobywali kupę Maciusia z klanu na wojnę z żydami
Lecz pewnego dnia przybył Lord zwany w tych rejonach La'Skurwiała dupą i zabrał 20 kawałków kupy 5 pegazusów 300 Azjatów i Paladyna (Na ochotnika zgłosił się Nedbek)
Po dwudziestu dniach dotarli do zamku La'Skurwiałej dupy Jano przedtem napadło ich stado dzikich dziwek i kilka mend aż wreszcie weszli do sali tronowej
Rozdział II:\
Frytek
Gdy Nedbek zgłodniał od dwugodzinnego trucia La'skurwiałej dupy Jano
Poszedł do MacDonald na frytki lecz co to! Mac Donald płonął a Netbek krzyczał jak pojebany
bo wczoraj obejrzał piłę 6 widział dwóch murzynów którzy spierdolili z zapasem mrożonek
do biedronki
TO BYLI PASERZY BIEDRONKI! Powiedział Netbek do 2 Azjatów jutro ich zgwałcimy osramy i zajebiemy na miejscu
Po tym zdarzeniu poszli do fabryki media mark byli od fabryki oddaleni o jakieś 150m i usłyszeli wesołe śpiewy teletubisiów
HEJ HEJ HEJ ZAPIERDALAMY RÓWNO!
HEJ HEJ HEJ CHIŃSKIE PRZY NASZYM TO GÓWNO!
HEJ HEJ HEJ CHIŃSKI KLEJ TO GÓWNO JEST PRZY NASZYM SUPER GLUCIE!
O cholera! Krzyknął Nedbek to te pojeby z biedronki
Hej debile a ja mam pancerz z Kauflandu i to taniej od was HA! Krzyknął Azjata żeby zwabić dwóch bambusów
do magazynu pił i gwoździ...
Rozdział III:
Bitwa o biedronkę
Po 20 minutach murzyni leżeli trupem na podłodze a Netbek zajebał im klucz to tajemnych składów biedronki o których krążyły legendy...
Po dziesięciu godzinach stanęli przed wrotami legendarnej pierwszej na świecie biedronki oblężyli ją i zgwałcili kasjera. Potem zaczęła się bitwa napierdalali się rzepą kokosami mięsem wężami ogrodowymi baseballami i maczetami a
także legendarnym mieczem płonącej sikorki po dwóch dłużących się godzinach bitwa była skończona...
A TERAZ NIECH ŻYJE KAUFLAND!!!
Ale co zrobimy ze strażą miejską przed biedronką....
Rozdział IV:
Rozdarcie
Nagle straż miejska spod legendarnej biedronki lidera wyzysku zaczęła napierdalać wszystkich ludzi wokoło i drzeć się wniebogłosy ale Nedbek spierdolił do kaplicy odprawiać poranne egzorcyzmy zajebał krucyfiks i rozpierdolił wszystkich, potem poszedł do karfura kiedy okazało się że przejebał pieniądze w bingo wkurwił się i zaczął się drzeć:
NIE STAĆ MNIE NA NIC CZESKIE KURWY, WIECIE GDZIE WY MIESZKACIE W GÓWNIE, W GÓWNIE UAAAA!!!!! Nagle zajebał kilka kilogramów karmy pedigri wpierdolił je i dostał takiej sraki że w Czarnobylu nastąpiło rozdarcie postanowił opuścić ten kraj bez możliwości, i zaczął szukać szczęścia w ojczyźnie swych przodków-Polsce.
Rozdział V:
Wellcome to Poland
Po wielkiej bitwie Nedbek zajebał kilo kiełbasek i kilka gwoździ chcieli je sprzedać polskim przemytnikom szli wzdłuż granicy
aż nagle napotkali zombie Bronisława, Marii Komorowskiej proszącego o dwie kiełbaski i serdelka po czym skierował ich do stolicy którą był Poznań gdyż pół kraju zostało zniszczone przez Rosjan, moherów i prawosławnych.
Słyszeliście! -Krzyknął jakiś buntownik
Warszawa oblężona! Warszawa oblężona! Eee... to znaczy jeszcze istnieje
W takim razie się tam udamy! -Powiedział bohater
O córka rybaka PATROL!!!
DO ATAKU!!!
Jeden człowiek odmienił losy wielu setek mianowicie rozjebał największą sieć hipermarketów w Polsce opuścił Zadupie zagrażając połowie świata napromieniowaniem, to przez niego wyje**** Fukushima I. To przez takich ludzi jak on po ulicach chodzą mendy różnego pokroju. Mianowicie rozjebał świat i cofnie go do czasów średniowiecza. Lecz kiedy stanął pod murami Warszawy wszystko się zmieniło...
Rozdział VI:
Warsaw
W godzinę przybyli do Warszawy którą bronił ostatni bastion ludzki dowodzony przez król Donalda I Wygnańca Nedbek bohatersko walczył gdy nadeszły posiłki Moherów z Białego Stoku kontrolowanego przez pewnego OBLEŚNEGO KUTAFONANA imieniem Mohamed Kadafi który gwałcił co popadnie zajebał własną matkę i wyrwał wszystkie wystające członki staremu.
-Jeśli Warszawa upadnie a wojna szybko się nie skończy to będzie koniec królestwa
-Ale jeśli zdołamy się przebić do głównej bazy buntowników na Powązkach skąd będziemy mogli prowadzić ofensywę.
-Pamiętajcie jeśli zginiemy...
-Co jesteś gejem?
-Nie idioto!
-Jeśli zginiemy to zanieście mnie na Wawel i pochowajcie
-Czemu?
-Nie wiem!
-Azjato pierdolony! Spierdalaj bo klimat psujesz!!!
-Do k**** nędzy uciszcie się mohery idą!
I zaczęła się bitwa w której Nedbek stracił 2 zęby, serdelka i dwa pegazusy zaje**** Mohameda Kadafiego który miał jakiś przepis na "Wadowickie Mu-finki Zagłady" i "Zakalec teleportu na Wawel" oraz plakat Rapujących leśnych chochlików
-Ale fart mam składniki!!!
-Więc porozmawiaj z królem!
-Tak zrobię!!!!
Donald Tusk największy król Polski od czasów Lecha Kaczyńskiego
- Witaj wybawco!
- Jak to wybawco?
- Sława twych czynów dotarła tutaj przed tobą.
- Niby jak?
- W Playboyu było twoje porno
- O córka rybaka!
- Legendarna Biedronka, ulice Warszawy
-Musisz odbić stolice kiedy nadejdzie czas zemsty na Żydach i Moherach
Polska odzyska swą chwałę a ty będziesz nowym królem
-I huj
-Tak i huj
-A teraz wypierdalaj bo teletubisie lecą!
-Dobranoc!
Rozdział VII:
Ostatnia bitwa
-córka rybakaaa!!!
-Żryj gwoździe szmato!!!!
-Uaaa!!!
-A masz krucyfiksem!!!
-Serdelek leci!!!
-Aaaa dostałem!!!!
I zaczęła się bitwa której nie sposób opisać zwykłymi słowami, bitwa która przesądzi o losach tego małego państwa które jest naszym domem...
- Ja pierdole!!!
- córka rybakaa!
- To ich mutowali w zakazanych przedszkolach...
- CO ZA MONSTRUM!!!
- Nedbek muszę ci coś powiedzieć - krzyknął Giertych który się nawrócił
- Co zesrałeś się?
- Nie, poprostu... poprostu ty już nie jesteś paladynem, ty jesteś pawer rengers'em
- O ku*** gdzie mój megazord.
- W biedronce go chyba rozpierdoliłeś.
- Tak teraz pamiętam!
Po 10 godzinach dotarły posiłki moherów z Moskwy. Bitwa była krótka Nedbek trafił do niewoli a Roman Giertych leżał płacząc na szarym chodniku warszawy...
Ale pewnego dnia Nedbek spierdoli i pokona wroga królestwa legendarnej Polski która już nie jest taka jak kiedyś...
HAPPY END:
Nedbek zapierdalał w kopalniach wydrążonych w gównie, lecz pewnego dnia spierdolił na Wawel wezwał posiłki z Warszawy i zaczęła się ostateczna rozgrywka uderzenie na obóz niewolników.
- Nedbek spierdalamy rzuciłem kartofla - krzyknął elitarny chinol
- A co z Giertychem?
- Nie żyje wypłakał się na śmierć.
- O cholera!
- Co?
- Za tobą!
- córka rybakaA!!! Gigantyczne stonki!
- Eee... jak ciebie nie było, to byliśmy na wycieczce w Czarnobylu i Fukushimie, a polanie się żółtym moczem daje odporność na promieniowanie.
- córka rybaka jak rozpierdolimy moherów rzucę cię haski na pożarcie!
Po 24 dniach wszyscy spotkali się w karczmie "Pod siekierą mohera" świętowali dzień niepodległości w wolnej Polsce wspominając poległych bohaterów 14.V.2010r odbyła się koronacja Nedbeka a jego miecz - kosa "El Rozpierdalator" spoczął w tajemnych komnatach Wawelu...
A oto wersja do ściągnięcia w formacie RTF:
"Paladyn"